Americani oripilanti

Acest text este cu dedicatie. Se stie... Am anuntat-o apropiatilor si nu ar trebui sa fie nicio surpriza. De asemenea, vreau sa va precizez ca nu sunt rasist si nu vreau sa induc o tenta rasiala in randurile care urmeaza. M-au deranjat niste lucruri, iar acum am din nou ocazia sa pot tipa in liniste, asa cum numai eu stiu sa o fac...
Asadar, „let’s start, GEM!”...

Bai, americanule! De cand esti tu „sef” la mine in tara? Cinte ti-a zis tie ca eu iti sunt un biet amarat din lumea a treia si ca trebuie sa faci tu pe desteptul cu mine? Chiar aici, la mine in oras, de fata cu toti prietenii mei... Asa ceva e inadmisibil.
V-ati asezat voi, acum 200 de ani, niste englezoi cu gura mare, parliti de atata persecutii de catre Parlament si Carol I, pe coasta de Est a continentului american si dupa ce George Washington, ala pe care l-ati pus in semn de omagiu (daca stiti cu adevarat ce-i ala) pe amaratii vostri verzisori, v-a intarit moralul cu niste pamanturi, ajutati bineinteles de frantuzi, ati reusit in final, cu chiu cu vai, sa va castigati Independenta. Si sa mancati bine mersi azi curcanul vostru. Asta dupa ce dati o tura pe Broadway si prin lantul lui Macy’s. Halal, New York, trebuia sa fie NEW AMSTERDAM, da’ voi l-ati „nationalizat” mai repede...
Sa nu facem totusi istorie... Am vazut cine sunteti, acum sa trecem la prezent si la actiunile voastre declansatoare! Ce tupeu ai tu, american de Chicago sa vii la mine in tara si sa-mi spui rutina zilnica, sarbatorile tale, traditiile si religia inexistenta, sectanta!? Eu de-abia mi le cunosc pe-ale mele si ingamfarea te face mai superior decat mine??
Dupa ce ca voi sunteti natia care poluati cel mai mult (in prealabil, va vreti a fi un model pentru altii) si aveti cele mai tampite ideologii, mai ai incredibila indrazneala sa vii la mine in tara si sa afirmi ca e bine sa protejam natura, ca e bine sa poluam mai putin, asta dupa ce tu vii de la Los Angeles cu avionul si ti-ai mai deschis vreo doua uzine prin Massachusetts. Da-o dracului de incalzire globala, ca nu ma intereseaza pe mine tampitele voastre teorii ale nemuririi.
Eu am alte probleme... Ce voi face dupa ce termin o scoala? Unde ma duc? Cine ma angajeaza? Pot sa-mi intretin familia? Voi apuca sa ies la pensie? Ce zici de astea...? Te-ai gandit vreodata cum e sa ai griji pe metru patrat? Sau tu american tâmp te-ai nascut pe taramul fagaduintei si Obama iti garanteaza totul?
Eu zic sa o lasi mai moale si sa incepi sa-ti iei usor talpasita de la mine, de pe aceste strabune meleaguri. Cand strabunica mea (actualmente 94 de ani) se nastea, tu de-abia incepusesi sa scoti capul prin lume, prin Europa, sa te amesteci ca musca-n lapte in Primul Razboi Mondial. Imi pare sincer rau ca Romania ti-a depasit asteptarile, pentru ca mintea ta ramasa la un stadiu inca primar crede ca tarisoara asta se poate compara cu Rwanda, Guineea, Somalia sau I-la Tara de Foc. E, uite ca nu e asa. Il avem si noi pe Bocul nostru, avem si noi vanghelioanele noastre, o avem chiar pe Elodia Disparuta. Du-te in mafia ta... Si lasa-ma sa-mi traiesc amaraciunea in pace.

Amin!

2010: Previziuni ASTRONOMICE

Se spune că 2010 va fi anul TIGRULUI...

În lumea occidentală, precum şi în cea orientală, bineînţeles că şi prin Vest şi Est, Sud, Nord şi NE, SE, NV, SVE şi SEE lumea de astăzi va suporta modificări exponenţiale. Povestea va începe când 4 oameni, 4 conducători desăvârşiţi, 4 playmakeri extraordinari, 4 ciumpalaci, 4 cocalari vor încerca să se afle la conducerea masei de oi.
Iar totul va culmina în momentul când va începe MAREA BĂTĂLIE, MARELE RĂZBOI!

4 regi se vor bate împreună cu populaţia de furnici amorfe mobilizate pentru a pune mâna pe sceptrul puterii, o stâncă rotundă din adâncurile Himalayei. Cei 4 regi vor fi:

1. Guţă. Nicolae Guţă, cel cu o coadă mare de maimuţă.
2. Cioabă, cel care nu ştie să numere. De aceea, atunci când îl are în faţă pe Salamu’ de Sibiu strigă ca disperatu’ „Fără număr, fără număr!”
3. Piratu’. Regele şoselelor nu se dezminte şi îl va provoca în curând pe micul Schumacher la o cursă cu bolizi... de jucărie. Câştigătorul va avea un nou mandat pe „Şoseaua leneşă”.
4. Leul. Regelui animalelor i se va scula din nou... O idee, sper că nu v-aţi gândit la ce mă gândeam şi eu. Dar şi aşa, Girafa va fi interzisă pentru excesul de piele folosită şi va fi propusă să supervizeze traficul aerian, iar huliganii de pe Ghencea vor fi aleşi ca baritoni în corul stavropoleos al Leului.

După două săptămâni de luptă şi beţii crunte, Barack „O, Baby!” iese ca vântu pe postul lui Vântu şi declară că pe cei 4 îi vor aştepta zile de incoştienţă meteorologică, în care va ploua cu amendamente sfidătoare, cu bujii şi planetare, precum şi cu paray... fără număr, fără număr! Cu toate astea, Guţă nu se lasă mai prejos şi va lansa hit după hit, iar toată audienţa Tarafului de la TV va exploda, astfel că se va ridica să-şi susţină regele cu un rating fenomenal. Văzându-se încolţit, Cioabă atacă tribul Leului cu sănii ninja, bâte şi cuţite, ascuţite. Leul se ascunde după un baobab, iar un babuin molecular îi este salvator!

Între timp, regele manelelor, Guţă semnează un contract playback cu Cioabă şi implicit o alianţă a Dreptăţii şi a Adevărului într-un stat democratic, ce are ca valori fundamentale respectul reciproc implementat pe cale amiabilă. Nici Sexy Brăileanca nu stă deoparte şi împreună cu A. Sugaru pozează pe post de ispite culte în orarul lui Cioabă, distribuit gratuit lu’ Piratu’. Acesta, ajutat de Piticu’ Porno sensibilizează audienţa cu noua lor DREAM MACHINE. Războiul nu e nici pe departe încheiat...

În final, Goana după Geoană se sfârşeşte tragic pentru Piratu’ & Comp., care îşi iau zborul către planeta AUTOBAHN! Leul este închis cu suspendare la Jilava şi priveşte cu jind cum toţi ciumpalacii îi calcă zebra, pe care a iubit-o cu coada. Guţă se pierde prin atâţia bani, iar gâtul său este deformat de kilogramele de aur la kil. Cioabă este prins de KGB în timp ce încerca să trimite un porumbel cu un SMS în Honolulu şi acuzat de privarea de libertate şi vătămare corporală, după noua lege păsărească.

În tot acest timp, Rwanda şi Somalia se vor confrunta într-un război bazat pe aruncarea cu 3 banale banane spre populaţia Burundi. În spatele lor, stă bineînţeles Senzaţionalu’ lui Dan Diaconescu Direct, care va transmite în direct de la faţa locului. Iar cei ce nu-şi vor găsi liniştea eternă, sunt aşteptaţi la Judecata de Apoi... Judecata Oanei Zăvoreanu!

„Am fost un neînţeles”

PInterviu (Prietenii ştiu de ce!)

Mă plimbam plictisit pe o alee, bucurându-mă nespus de liniştea şi căldura primăverii, după trei luni petrecute prin case, ţintuit obligat de o zgripţuroaică albă. Părea un tărâm desprins de altundeva, dintr-un loc unde verdeaţa este la locul ei, norii pufoşi ca de vată pe băţ îşi au locul lor prestabilit, pe cerul de un albastru mai mult decât clar, iar soarele gălbejit de atâta căldură trimite câteva raze anemice spre pământul rece şi implicit le sorb dintr-o suflare.
Mă salut cu vreo doi tipi, apoi văd un altul cum îşi proptea mâna în gard, parcă obosit după o noapte de beţie cruntă...

- Cine eşti, ticule?! Te ajut cu ceva?
- De astăzi şi până la Traian Băsescu, Eu sunt Mihai Eminescu!
- Hai, măi, tete! Zău, nu pot să te ajut chiar cu nimic?
- Dumnezeul geniului m-a sorbit din popor cum soarele soarbe un nour de aur din marea de amar...
- Şi acum îţi reciţi artistic citatele... Ăsta sigur a fost al tău? Că parcă ţi-au ciordit ăia de la ISBN drepturile de autor!
- Mi-am servit această ţară, fără a cere vreo pretenţie, iar ei mă pun la „bară”, furându-mi orice intenţie!
- Tete, hai să n-o dăm în versuri şi-n rime, că nu ţine! Voiam de mult să te întreb câte ceva...
- Ascult, dar să nu fie mult...
- O să trec la subiect... Chiar ai iubit-o pe Veronica?
- Da, omule! Atunci când ne plimbam cu barca şi îi puteam simţi pletele fâlfâind în vânt, era cele mai cool momente pe care le-am trăit. Iar când se întorcea la mine o strângeam în braţe, iar ea zicea . Şi tot aşa...
- Care au fost cele mai grele momente din viaţa ta?
- Cred că atunci când mi-am părăsit cocioaba, pardon coliba, că începe tot cu „co”. Hm... Au mai fost când duceam o viaţă mizeră cu circul, da’ cel mai greu mi-a fost atunci când mi-a curs narcisismul pe nas. Asta m-a dărâmat atât pe mine, cât şi pe Acinorev, pardon Veronica...
- Îmi pare rău...
- Nu-i nimic, omule. Se poate întâmpla să ai chiar şi sifilis. Eu am avut şi te bagă-n draci!
- Cu dragostea, cum ai stat?
- Aoleo... M-ai lovit la inimioară, drept în sufleţel! Am stat jalnic, frate. Să-ţi spun şi de ce. Am fost un geniu neînţeles. Am iubit nebuneşte mai multe femei, dar decât Veronica mi-a dăruit cu adevărat dragostea. Şi nici măcar nu am putut să ne iubim în public. Ne vedeam pe ascuns şi muream de scris când o aşteptam pe malu’ gârlii şi ea nu apărea... Da’ era mai palpitant când eram în flagrant. Oricum...
- Te mai întreb ceva... Tu ai fost bun prieten cu Creangă. Ion Creangă. Ce vorbeaţi atunci când vă vedeaţi?!
- Păi, ce să vorbim. Frustrări sentimentale. De-ale bărbaţilor. Beam şi noi ceva vin şi dacă nu ne îmbătam, începeam să ne sară ţandărele cu privire la femei, specia lor ciudată şi tot feluri de filozofii...
- Mersi... Apropo, ai un buletin, un act de identitate?
- Ce ziar e ăsta? „Convorbiri literare”, „Familia”?
- Nu, „Libertatea”! Dar mai am şi „Click”!
Eminescu citeşte „headline”-ul: „ROXANA IONESCU ÎŞI CAUTĂ DE LUCRU”. Alături, un număr de telefon...
Eminescu întreabă:
- Tipule, ai nişte credit pe SIM?
Scot un THC. I-l arăt.
- Ce vremuri trăim! Nepoate, nu se mai poate...

*Acest text este un pamflet şi trebuie tratat ca atare!